В последнее время стала задумываться: а ведь мы невероятно скучно живем. Мы, нашей семьей (обалдеть - семьей!). В то время как другие молодые родители бороздят пространства городов и стран, мы едва успеваем разобраться с делами внутри своей маленькой треугольной жизни. И на все-то у нас всегда есть причина.

Хотя я, на самом деле, от скуки не страдаю. Вообще никогда, нет у меня такого свойства. Всегда как-то полно дел, планов, обязанностей, людей. И даже если все они кончатся, я могу сесть в кресло и погрузиться в идеи, планы, мечты, разборы полетов, воспоминания, фантазии и бесконечные прокручивания того, что могло бы быть, если бы и так далее, - и просидеть так несколько суток.

Но все-таки после более чем года закрытой жизни под кожей уже покалывает иголочками энергия, и уже хочется и того, и сего, и этого.
Вот, допустим, театр. Когда-то театр был моей работой, и забежать глянуть премьерку было хоть и всегда приятным, но вполне обычным и даже рутинным делом. Сейчас же это был бы настоящий праздник. Вот до чего дошло.

(Да, кстати: столь рассудительный мой слог связан с чтением автобиографии Агаты Кристи - а я всегда заражаюсь стилем того, что читаю.)

В общем. С наступлением тепла и пика второй половины первого года жизни моего дитяти, решительно начинаю отрясать прах. И, на самом деле, всю эту писанину можно было заменить шестью словами: "Вот здорово, мы едем на Алтай!"

Каждый день думаю о смерти, о том, что все это когда-нибудь закончится. То ли в преддверии 30-летия, то ли с появлением ребенка, жизнь стала казаться невообразимо короткой.

На этой неделе я выдыхаю - все, сложный младенческий период в своей жизни считаю законченным. Алиса в последние дни поразила нас своим скачком развития и из требовательного полена превратилась в осмысленного чебурашку, который может свободно передвигаться в пространстве, выражать свои мысли и чувства и частично есть человеческую еду. Итак, Алиса:

- отрастила два нижних зуба
- шустро ползает вперед
- встает на колени у опоры
- встает на ноги у опоры
- сидит без поддержки
- садится из положения лежа, ложится из положения сидя
- начинает хохотать, если с ней игриво заговорить
- капризно визжит, если отобрать у нее заинтересовавший предмет
- ест кашу и овощные пюре, сама "снимая" их с ложки

ну, и многое-многое другое, что радует нас вот уже целую неделю.
Кроме всего прочего, звенит капелью весна!

В общем, теперь я решительно забрасываю свою привычку подгонять время и высматривать что-либо симпатичное в недалеком будущем.
Ну, разве что помечтать о майской поездке на Алтай.

С детства у меня были трудности с восприятием настоящего. С одной стороны, я всегда со щипанием души вспоминаю прошлое, как тогда было весело и хорошо; с другой - мечтаю о будущем, какая прекрасная жизнь настанет через полгода-год. Так уже много-много лет я живу двумя измерениями, но только не сейчас.

Во время беременности я, конечно же, подгоняла дни и мечтала, мечтала, как родится ребенок и мы будем все вместе, не боясь, что он там задохнется в животе, как он будет радовать своими визгами. А когда ребенок родился - какая ностальгия накрыла меня по моим "беременным" дням! Как трепетно там все было, как наполнен был смыслом каждый день, какой юной я себя чувствовала. Теперь я все жду, когда Бобу стукнет год, и она пойдет своими лапками по золотой осенней листве... Летнего сада.

Только однажды я жила настоящим. Целый год. Это было в Питере.

Но вот недавно я стала представлять себя. Старой-старой, сидящей на холодном балконе . Никого у меня не осталось, все ушли. Только старость и одиночество. Я сижу и вспоминаю дни, когда мы все были вместе, когда Алиске было полгода и мы познавали мир в новом качестве - как родители. Как светило солнце и проходил февраль, как мы мечтали о Питере и жизнь была полна планов.
Когда я думаю об этом, все встает на свои места. Я чувствую себя полноценным человеком, умеющим ощущать свою жизнь сейчас. Мне нравится это мое новое умение.

Крещение. Ровно год назад я встала на учет по беременности в своей консультации. Помню, такой светлый день был. А что помнить - у меня все записано в "Дневнике здоровья". Я начала его вести еще на этапе планирования, чтобы просто фиксировать, в какой день у меня что заболело и как что было в анамнезе. А потом он превратился в прекрасную жилетку, которой я жаловалась на все свои несчастья. Очень хорошая штука, я и сейчас его веду. Год назад в нем я записала:

"Сегодня, в светлый день Крещения, я встала на учет. Это было здорово. Меня привез туда Сашка, народу было никого, я в регистратуру была первая, заявление заполнять никакое не заставили. Я вошла в кабинет - светило солнце, было чисто, они меня уже ждали. Меня взвесили, обмерили, расспросили про все, померили давление (110 на 70), дали направления на анализы. Все прошло по-доброму и как-то даже торжественно. Мне дали обменную карту, сказали, что теперь это мой паспорт и теперь я настоящая беременная.
Теперь мне на прием 27-го января. 28-го пойду сдавать кровь из вены на биохимию и все остальное. А на той неделе нужно будет идти в поликлинику к врачам - лору, стоматологу, окулисту и так далее. Началась моя беременная жизнь."

Странно, но мало что за этот год изменилось. Не считая, конечно, что эмбрион превратился в грудничка. Как и тогда, мне ничего нельзя. А главное - все так же я жду весны и лета. Год назад я прогоняла зиму, потому что там простуды, грипп, падения на льду, сквозняки и вообще маленький срок, на котором много рисков. Сейчас я жду весны, потому что ребенок наконец-то сядет, а главное - начнет есть что-то кроме моего молока, и я смогу куда-нибудь удирать.
Два года ожидания.

ЗЫ. После рождения Алиски мой папа смотрел какой-то боевик и вдруг сказал: "Да! Как трудно дать человеку жизнь, и как просто ее отнять."

Желтый айпод тупо не вписался.

Снова вечер к нам приходит в дом
Снова мы одни с тобой, Боботик
Снова мы мечтаем об одном
Чтобы папа наш пришел с работы

Здесь у нас и сверлят, и стучат
Здесь ветра холодные летают
Здесь, где бесконечен каждый час
Нам тебя ужасно не хватает

Алиса
Мы снова вдвоем
Ну где же наш папа, ну где же
Алиса
Мы плачем и ждем
А он не идет, как и пре-е-жде.

Мне всегда было как-то плевать на государство в своей стране. Ну, то есть, я любила и люблю ее за то, что в ней много лесов, полей и рек, я люблю ее до дурацкости трагичную историю, люблю дурацкий русский менталитет. Люблю слушать песни про разные города и строки типа "С Дона до Ангары", "От чудских берегов до ледяной Колымы", и даже "От Волги до Енисея". Мне нравится долго ехать в поезде, смотреть на убогие деревушки, в которых нет ни школ, ни больниц, и с пафосной болью в сердце думать: "Вот она, Россеюшка! Не на площади Ленина, и не на Таганке, и не на Дворцовке, а вот здесь вот она, вот такая она".
Но мне всегда было глубоко плевать, что там пернул в очередной раз президент, что как-то там не так прошли выборы, что кого-то убили, а кого-то посадили и что-то не поделили. Мне казалось это сиюминутным и неважным, не касающимся моей жизни. И мне хотелось бы, чтобы так оно было всегда. И мне не нравится, что сейчас мне не все равно.

Когда президент говорит главе Центризбиркома: "Вы просто волшебник!", когда детей срывают с уроков и без ведома родителей везут на митинг в поддержку Единой России, когда здоровым мужикам пробивают головы на площадях, я, как заправская курица, да-да, как курица, думаю в первую очередь о том, что у меня есть муж и дочь. Потому что я их очень люблю и хочу, чтобы мы были вместе всегда. Потому что в стране, где через заповедные алтайские места строится дорога к даче президента, стране, где суды не приобщают видеозаписи к делу потому, что их содержание расходится со словами полицейского, короче, стране, где власть может позволить себе абсолютно все и ей плевать на законы, я не могу жить спокойно. Я начинаю бояться. А я не люблю бояться.

Вот когда становится актуальным подарок "фоторамка" - когда у людей появляются дети.

Я подумала, пора бы уже занести Лисия в этот журнал.